אוי גוואלד. אם סבתא הייתה יודעת

שהיפסטר היטלר מוכר חולצות.

הוא אוהב יהודים

ואת אווה

וגם היפ הופ. מי היה מאמין.

לא לדאוג. נחזור בקרוב.

כולם צריכים הפסקה לפעמים.

או מיי לורדס, פרינסס אוף מארס

הפעם הראשונה שבה נתקלנו בטרייסי לורדס, בתור מבינים במידה מועטה כמה שאפשר בהיסטוריית הקולנוע הפורנוגרפי, הייתה כשהיא תרמה קול שני לאחד השירים היותר אהובים עלינו מתוך אלבום הבכורה של המאניק סטריט פריצ'רס, "Little baby Nothing". אפשר לסכם שזו הייתה תחילתה של מערכת יחסים לא רעה.

הפעמים הבאות כבר כללו מבט קצת יותר עמוק אל ההיסטוריה של הפורנוגרפיה האמריקאית. איך זה שג'נה ג'יימסון נשארה אייקון עד היום? איך זה שפאריס הילטון לא אוהבת לזוז במיטה, אבל הפכה לכוכבת פורנו גדולה יותר מהבחורות של סנופ? ואיך זה שטרייסי לורדס, היא היחידה בעולם שהצליחה לזיין לתעשיית הפורנו את הצורה?

למי שלא בקי בסיפור, לורדס העפילה למעמד של כוכבת פורנו רצינית לפני שהגיעה לבגרות. וזה בדיוק היה הקלף שלה; היא נעצרה אבל החליטה, בחכמה רבה, לתבוע את כל מפיצי הסרטים שבהם כיכבה, בתואנה לניצול קטינה. החומרים הוסרו מהמדפים בחשש רב לכך שעוד תביעות יקומו, כי המוסר המערבי תומך, באופן מעוות למדי, בעמדה של אחת מעשירות התעשייה. וזו החליטה להתחיל את חייה מחדש, וללא זכר מקריירת המשחק המפוקפקת שעשתה.

מהכסף שהרוויחה מתביעות הענק ומהזמן שבו הספיקה להיות אחת מגדולות הז'אנר, לורדס חיה עד היום. אבל בגלל שתאוות התהילה לא עברה לה מעולם, למעשה, אלא רק התעדנה מעט, היא ממשיכה לחלטר בכל מיני תפקידי משנה בטלוויזיה האמריקאית.

היא גם ניסתה את מזלה בקריירה מוזיקלית שכשלה, כי הרי אסור לנו לשכוח שבכל זאת מדובר בזנזונת עם חוש טוב לעסקים. אבל למאניק סטריט פריצ'רס היא עשתה רק טוב.

לורדס בסופו של דבר הסתפקה בקמיאוז ב"נשואים פלוס", ב"מלרוז פלייס", וב"בנות גילמור", ובכמה סרטי טלוויזיה.

ג'ואל מקהייל ההורס גילה לנו בשבוע האחרון שהיא משתתפת ביחד עם עוד מוצר של תרבות גבוהה - אנטוניו סבאטו ג'וניור חסר התכלית - ב"Princess of Mars", סרט מ- 2009 שיצא ישר לספריות ה-DVD.

יש בו נסיכה מתערטלת (לורדס שלנו, כמובן), יש בו גיבור מיוסר עם עבר עשיר בצבא ארה"ב, ויש בו יצורים שמיימיים מכוערים כמו קופים, אבל עם חוש הומור.

אז החלטנו לתת לכם טעימה.

רואים שיש לה טעם. לורדס.

הנה דוגמא ליכולות המשחק שלה:

ואם כבר, אז חייבים להציץ על אנטוניו סבאטו ג'וניור מגלה את נסתרות היקום ללא חולצה:

כבר שנים שהיא מנסה להיות בחורה קלאסית. לורדס.

לורדס מתארחת אצל משפחת באנדי:

והנה היא בתור ריקי, החברה האפילו יותר זנותית של סידני ב"מרלוז פלייס":

ותקשיבו לדבר היחיד הטוב באמת שהיא עשתה בחייה, את קולות הליווי ל- "Little baby Nothing" של המאניק סטריט פריצ'רס.

אף מילה על מגנום

המשמעות התרבותית של שפם משתנה מחברה לחברה. בעידן הנוכחי הוא קצת יותר מסוכן, כי הוא עלול ליצור אסוציאציה מיידית לצוררים למיניהם, או לזמנים עברו בהם גבר היה צריך להוכיח את גבריותו באמצעות גידול שיער פנים.

אבל הצד השני של השפם הוא ההיפך הגמור מהגבריות החייתית הקלאסית; הוא מצריך סידור יומיומי על ידי גילוח וסירוק, ובתכלס הפך כל גורילה שהתקשטה בו, לגנדרן הרבה יותר מליידי.

היום, 13 ביוני 2010, הוא יום השפמים הבינלאומי השנתי. עכשיו, מששמנו את הידיעה הזאת מאחורינו, אנחנו יכולים להתפנות למחווה לפריט המוזר הזה, ולנסות לגבש עליו דעה. בינתיים הכנו פה סקירה של השפמים הכעורים, חסרי הטעם, והמטופשים בהיסטוריה.

לא רק לגנגסטרים, רודנים וטום סלק.

הנה שפמים במוזיקה:

הי, זה לא ההוא מ"מגלה את אמריקה"? פרינס, 1979.

הי, זה ההוא מרשימת עטיפות האלבומים הכי גרועות. ג'ים פוסט.

כשעופר שכטר ורינה מצליח עשו ילד. טומי סיבאך.

כשטיפטיפ ורון ג'רמי עשו ילד. מר אויזו.

והוא התפלא למה כריסטי ברינקלי עזבה אותו. בילי ג'ואל.

שפמים בבידור:

הוא בעצם היה ג'ינג'י כל הזמן הזה. מייקל סי. הול.

ילד קטן שהתחפש לגנגסטר לטיני. אורלנדו בלום.

ג'ודית באטלר הייתה גאה בה. שרה סילברמן ב"גלובוס הזהב" 2009.

את החזה השעיר הוא ירש מסבתא. רון ג'רמי.

האוונג'ליסט הכי נוירוטי בשכונה. פלנדרס.

זה ההוא מהשיר של פורים. האלק הוגן.

תנצב"ה:

אם הוא רק היה חי כדי להכיר את הוילאג' פיפל. מארק טוויין.

פרנקלי, מיי דיר, אני בכלל דייויד ניבן. קלארק גייבל.

הכי באסה זה כשהפרפדלה נדבקת לי לפרצוף. פוצ'יני.

כמו שפנה

גם אם אתם לא מעריצים של תכניות הדגל של !E, לא יכול להיות שפספסתם בחודשיים האחרונים את התרחיש הבא לפחות פעם אחת: אתם מסתובבים איפשהו, בבית שלכם או בבית של חברים. הטלוויזיה עומדת על !E כי ראיתם את ג'ואל מקהייל, או את "מאחורי הקלעים" של הסרט האחרון של פולנסקי. אתם מרגישים בבית, בטוחים וחסרי דאגות. ואז - פתאום! רעש! צעקות בוקעות מהטלוויזיה: "שנה לא פשוטה עברה על קנדרה והאנק".

אתם דופקים ריצה לסלון, מחפשים בפאניקה את השלט, ואחרי שהורדתם את הווליום מחריש האוזניים של הפרומואים של !E, אתם נרגעים, ומבינים שיש עוד עונה לתכנית המציאות של קנדרה ווילקינסון, לשעבר אחת מבנות הזוג הקבועות של יו הפנר; שהיא כבר לא ילדה (כבר בת 25), שהיא כבר שנים לא נוגעת בסמים (ואנחנו חשבנו שאת השורה הזאת מ"אישה יפה" לא נמצא במציאות. אבל ברצינות - היא מעידה על עצמה שהחלה להשתמש בסמים בגיל 10), היא עזבה את אחוזת פלייבו ב- 2008, מצאה לה שחקן פוטבול (האנק בסקט), התחתנה וילדה בן (האנק בסקט ג'וניור). דבר אחד לא השתנה. היא עדיין חושבת שהיא תזנח כל סטייק בחמאת כמהין בשביל ארוחה ב"אוליב גרדן".

לקראת עליית העונה השלישית, שהתחילה עכשיו אצלנו ב-!E, קנדרה קידמה מהאתר האישי שלה את הווביסודס האלו, שהם חיקוי של התכנית, כשבתפקיד קנדרה מופיעה שחקנית צעירה שמצליחה לעשות גרסה מצוינת לצחוק המרתיח שלה. אז אם לא את המקור, כדאי לראות לפחות את החיקוי.

וכמובן, שבשבילנו זו תאווה לחך. אחרת לא היינו כאן.

הנה הפרק הראשון של הווביסוד:

עשיתי ערימות של קוק בגיל 11. קנדרה, מתוך E! THS

הבטחנו זה לזו (שאת תקבלי קורת גג ואני אוכל לזיין עוד שתי בחורות על בסיס קבוע). קנדרה והף.

הצליח לתפוס בלונדינית טבעית. קנדרה והאנק בסקט.

תקראו מי לא אוהב את האהבה העמוקה של קנדרה כלפי רשת המסעדות הזולה Olive Garden

והנה פייק קנדרה

אלים ומפלצות

לרגל היום השני לחייו של "סאמר קאמפ", החלטנו להקדיש פוסט לאייקון הכי חשוב של הדור החדש של הרומן הרומנטי.

קוראים לו פאביו לנזוני.

סופר, מאמן כושר, מוזיקאי, איש תרבות, שחקן, דוגמן ומוזה. אנחנו לא נגזים במלים, אלא נשתדל לתת את תקציר פועלו בתמונות.

תשכחו מהסכם אוסלו. זה מה שקרה בשנת 93'.

הטריידמארק המסוקס בעולם

מכתביו. פאביו.

בימים הוא הנציג של Healthy Planet

ובלילות הוא מאהב

הוא והיידי מונטאג יכולים בכיף להתחרות על גודל המחשוף.

בסופי שבוע הוא טרזן

אבל בחגים המוסלמים הוא אייקון כושר גופני

וחכו עד שתשמעו את הדיסק

נער החודש

QueerTrash.com הורגים שתי ציפורים במכה. דבר ראשון, הם מקצינים ומגחיכים עד כדי קריסה, סטריאוטיפים על קהילת הגייז העולמית. הם מפרסמים נערי Pin-Ups ואומנות פופ אל תוך עולם ויזואלי חולני, מלא רמיזות ומשועשע מעצמו. ודבר שני, הם מקדמים אומנים צעירים ועולים שמתייחסים בעבודות שלהם בעיקר לנושא הזה שמרכיב את החיים שלהם.

אבאל'ה! N!CK אוהב את הגברים שלו ככה

משתעשע עם סטריאוטיפים. זה האומן הבולגרי Yasen Zgurovski

תגעו בו. נער החודש העכשווי, בובי בורלסק:

גו גט אה רום (עם עצמך)

איך זה שעוד לא נכתב מסמך אמיתי על החזה הגברי? בעוד שהאיבר הנשי מהווה נושא למטעמים תרבותיים ופסיכולוגיים, החל מהאימה שחש כלפיו המוח הגברי (ראה סצנה מפורסמת מ"כל מה שרצית לדעת על מין ולא העזת לשאול"), דרך סמלים אדיפליים מובהקים הקשורים בפסיכולוגיה דינמית ואזכורים מנחמים לחזה המנחם של אמא, ועד להשפעות של השד הנשי על ארכיטקטורה פוסט-מודרנית.

החזה הגברי נתפס, ממש בדומה לאיבר המין הנשי, כ"חסר". כמו ש"אין פין" של האישה, גישה פרוידיאנית שנותנת לגיטימציה לנחיתותן של נשים אל מול הכוחניות הגברית (שכן ה"יש" הוא הפין), החזה של הגבר, שאינו מפיק חלב, שאינו נותן מזור למכאובי הילדים ושאינו בולט (מכך - ה"אין"), הוא כלום בתרבות שלנו. הוא לא יותר ממשטח הישענות פרקטי.

הנשים, בשנות התבגרותן, מנסות להצניע את החזה שלהן, ובסוף תהליך ההתבגרות, כשהוא כבר מונח שם מבלי שליטתן, הן מבינות שהוא עומד לפניהן; הוא יישות עצמאית כמעט, שמגדירה את החזות שלהן בעיני הגברים, ומביאה ללטישת מבטים לא נוחה. לעומתן, מפתחי שרירים, הנחשבים לזן מובחר של גברים, מתייחסים לחזה שלהם כאל מקדש שיש לפתחו, כאל הצהרת גבריות.

מה יש בו, בחלק הזה בגוף הגברי, שהפך לכזה חסר משמעות? שלא הצליח לגרור ויכוח אחד מעבר ל"חלק או שעיר", או איזה פרק אחד ב"סיינפלד"?

והרי, כמו זה של האישה, הוא גם הולך לפני הגבר. החולצה הגברית נותנת הצנעה או הצצה למראה שלו כששערות מבצבצות מבעד לצווארון, ואינה שונה למעשה מהחריץ הנשי. בסופו של דבר, העולם שלנו מתחלק לפאלוס ולחפצים עגולים, ואלא אם ניתן לכל מה שמסביב משמעות בולטת יותר, לא נצא מגבולות התת מודע שלנו. איכסה, פרויד.

בחורה חרמנית במיוחד פתחה את הבלוג Squarehippies בשביל לספק תמונות של גברים מפורסמים ללא חולצות. לחלק מהתמונות אין בהכרח הקשר מיני, אבל הטקסטים כן בהכרח נוגעים במורכבות של שרירי החזה אל מול שערות החזה, שערות הבטן והנקודה הקטנה הזאת שבמעלה הצוואר.

בכל מקרה, נהנינו לגלות שיש אנשים שמשקיעים את כל המשאבים שלהם בניתוח החזה הגברי באופן הכי שטחי שיש.

ובחרנו להדגים את העניין תחילה עם ג'סטין לונג, שמראה יכולות משחק וורסטיליות בעזרת פלג גופו העליון.

הרומנטי:

האפל:

זה הנסיך הארי ואיזה בחור מבוגר ושעיר

בריאן קרנסטון מתוך Breaking Bad

לרונן קיטינג יש גם סקס אפיל??

ושל מי הבטן הטעימה הזאת?

הסיפור העצוב שלא ייאמן

זה דדה (Dede), או בלשון מערביים מתנשאים, אדי. הוא ה- Tree man. אינדונזי שממש כמו פיטר פארקר או גיבור "הזבוב" הפך לייצור מיתי כשנדקר על ידי ענף, ולאחר מכן החל לגדל שורשים ונבגים בעלי מרקם אמיתי של עץ. היום הוא נמצא במצב פיזי חשוך מרפא שנקרא בפי ההדיוט Tree man disease.

העולם מתחלק למי שמאמין בקיומו של הטרי-מן, ומי שמאמין שדדה הוא שקרן אסיאתי בתחפושת.

הנה הסאגה המזעזעת.

ציפור חירבנה לך על הפרצוף?

הוא סתם מקנא בך. איש הבולבול על האף.

לעזאזל, אתה מכוער

בשביל הכיף החלטנו ללכת ל-ebay ולחפש מנורות עתיקות, אבל בין מנורות הספרייה המרובעות ובין אלה שעשויות מויטראז', צצה מנורת הינשוף החמוד הזה משנות ה-50, שגרם לנו להבין שיש לנו עילה לפוסט ראשון.

זו למעשה הצהרת כוונות.

יש אסתטיקה שמזגזגת בין היופי לכיעור, ובשביל זה אנחנו כאן - כדי למצוא את הטוב שברע, ואת החינני שבדוחה.

אנחנו ניקח אתכם למוצרי הפופ הכי קלישאתיים, לתרבות הכי קיצונית, לפעמים למיינסטרים שלא מוערך כהלכה, וליצירות אומנות מעוררות גיחוך.

במה לא ניגע? לא ניגע בדברים שישברו את הערכים שלנו. לא ניגע במה שחסר כל מודעות עצמית. מכל השאר נעשה מטעמים.

תהנו. בשביל זה אתם כאן.